Witze-Thread

Es gibt 6 deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:

1. dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert = Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn = Pilze

3. Rabbit will alles ("alles meins, alles meins"), dazu diese riesen Nase = Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht still stehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden = Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden = sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose = LSD

wusst ichs doch: Zeichentrickfilme sind gefährlich !!!

Hier noch eine wahre Geschichte:

Ich habe ein Aquarium in der Zeitung inseriert. Bald rief mir eine Frau an und fragte mich nach den Maßen und Volumen des Beckens. Ich teilt ihr mit das das Teil die Maße 120x50x60 und 360 l hat.
Darauf antwortete sie ( wortwörtlich ) : " Das sind exakt die Maße die ich suche, größer darf es nicht sein. Es sollten nur mehr Liter reinpassen... " !

*mal raus kram*

Schröder, Stoiber und Merkel gelangen beim Wandern vor eine Höhle.
Schröder tritt ein, stürzt schreiend heraus: "Eine Spinne, eine Spinne!"
Auch Stoiber tritt ein, stürzt schreiend heraus: "Eine Spinne, eine Spinne!"
Trotzdem wagt Merkel es auch und tritt ein.
Da stürzt die Spinne schreiend heraus: "Die Merkel, die Merkel"

grüssle tani

dann schmeiss ich auch mal noch einen in die runde, zwar nicht wirklich n witz aber trotzdem gut

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider
kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei
Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses
Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

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Antwort

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den
meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweites zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin
1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin
7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu
deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0'
gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als
vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen',
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0'.

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte
mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
'Gesellschaftsfehler'.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften!

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismässig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um
die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen:
'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück! Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen!!

Gruss Reno~

Auch ich hab was für euch

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: «Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...»

Grüässli

hab auch noch einen....

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt
ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und
sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du
das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht
montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind
bekommen?" Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch
hinten montieren und nicht oben drauf setzen.

grüssle tani

treffen sich eine schlange und ein vögelchen!
fragt das vögelchen die schlange:
"na schlange, was machst du so den ganzen tag?"
die schlange:
"nicht viel, ich schlängle mich so durchs leben! und du?"
da wird das vögelchen rot und fliegt weg!

nando

Die Amis und die Araber...

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Gartenumgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: 'Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache'
versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed.'
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ???"

Beamte dürfen nichts annehmen = nicht einmal Vernunft.

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Grosses Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten aussen.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiss.

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

Hier noch einige Erkenntnisse aus der Praxis:

· Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.

· Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.

· Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.

· Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

· Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

· Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Eine schwangere Frau - sie erwartet Zwillinge - geht im Wald spazieren und wird versehentlich von eimen Jäger mit seiner Schrotflinte in den Hintern getroffen. Besort um ihre Kinder konsultiert sie ihren Arzt. Dieser beruhigt sie: "keine Sorge, wenn die Kinder etwa 15 oder 16 Jahre alt sind, werden sie die Schrotkugeln mit dem Urin wieder ausscheiden!".

15 oder 16 Jahre später...:

Aufgeregt kommt die Tochter zur Mutter und erzählt: "Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert! Ich habe heute auf der Toilette mehrere Kügelchen im Urin gehabt. Bin ich noch normal?" Die Mutter erinnert sich an die Worte des Arztes und meint: "Keine Sorge, das ist normal."

Eine Woche später kommt der Sohn zur Mutter und ist ganz ausser sich. "Mama, heute ist mir etwas ganz Schlimmes passiert!" Die Mutter: "Ja ich weiss, du hast ein paar Kügelchen im Urin gehabt!?" Darauf der Sohn: "Nein, viel schlimmer! Vorhin beim Onanieren habe ich versehentlich die Katze erschossen!"

Moin moin!

Habe auch zwei

"Ich bin pleite. Meine Freundin hat ein Kind bekommen und mich hat sie auf Unterhalt verklagt." "Hast du denn kein Veto eingelegt?" "Doch, aber es muss verrutscht sein."

Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "

LiGru
Nina